Arrebatamiento 2.0

Y vais a perdonarme el desvarío, pero estoy de exámenes y tengo el cerebro flojo.

 

Esta mañana –martes de bancos y fruterías—, mientras dábamos una vuelta ratonil en busca de unos nísperos, aquí mi buena amiga Lola me ha sugerido hacer pública mi teoría del arrebatamiento. En realidad, más que una teoría es una proposición pro-civismo, una cualidad que en el pueblo en el que vivimos es tan infrecuente y apreciada como dar con un pimiento de Padrón que no pique. Y bueno, también es una chorrada, pero personalmente creo que descenderían los índices de violencia verbal, los puños agitados en el morro del vecino y demás comportamientos venenosos.

Yo siempre digo que hay dos tipos de personas: los que te sujetan la puerta de la estación de metro y los que no. Y es que imaginad: si en la Biblia se tachase lo de “pecadores y buenos cristianos” y se añadiese a lápiz “cívicos e incívicos”, o si los mayas por fin descubriesen que en sus cálculos premonitorios del fin del mundo se llevaban una y resulta que se acaba el mundo mañana, yo invertiría las condiciones del arrebatamiento. Vamos, que ascenderían a un espacio laico, –o menonita, lo que cada uno guste– los seres incívicos del planeta. Algo así como el apartado de fumadores de un bar del aeropuerto.

phoebs

Ya no habría conductores que aceleran en los pasos de peatones, señoras que te clavan el codo en las costillas para colarse en el súper, individuos a los que se la sopla el “dejen salir antes de entrar”, o personas de vocabulario reducido sin un “por favor” o un “gracias”.

En la jungla uno tiene que recurrir al dopaje espiritual para no cometer actos sangrientos; y otros directamente, ante la desesperación del estrés, se echan a la calle gritando como posesos y blandiendo cualquier objeto doméstico sobre sus cabezas.

Creo que se haría una gran labor si alguna religión emergente apostase por el Arrebatamiento del Incívico. Sinceramente.

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